Wir wissen, dass wir über dem Abgrund des Todes tanzen,

und jederzeit abstürzen können.

Aber wir wissen auch, wie atemberaubend schön unser Tanz aussieht

und wir spüren das Gefühl der Leichtigkeit mit dem er uns erfüllt.

Wenn man ehrlich ist, ist die Welt, in der wir leben, einfach nur ein riesiges Spiel. Die Spielregeln legen die Gesellschaft fest, wir halten uns an diese Gesellschaft mit diesen Spielregeln. Wir wachsen damit auf, werden in dieses Spiel hineingeboren. Wir halten uns an die Regeln um nicht aufzufallen, um nicht ausgegrenzt zu werden. Auch, wenn es einige Ausnahmen gibt, ist das Prinzip immer wieder das Gleiche. Wir werden geboren, sind unbeschwert. Nach und nach werden uns diese Spielregeln von unseren Eltern beigebracht. Wir mögen sie vielleicht schwachsinnig finden, jedoch halten wir uns an sie, weil wir sonst unhöflich oder unartig sind. Wir freunden uns nach einer Zeit mit diesen Regeln an. Wir finden den Weg, der uns gewiesen wird, von diesen Regeln. Wir gehen in den Kindergarten, in die Schule, gehen arbeiten. In der Gesellschaft verhalten wir uns so, wie es von uns erwartet wird. Wir sind nicht wir selbst. Wir wären alle anders, wenn es diese Spielregeln dieses riesigen Spieles nicht geben würde. Und ihr wundert euch noch, dass welche aus diesem ewigen Spiel und Kreislauf ausbrechen? Sie morden, sie werden verrückt. Aber sie werden wieder in dieses Spiel intregriert. Wenn jemand anders ist, als es als 'normal' angesehen wird, wird er zum Psychologen geschickt, welcher einem wieder diesen Weg vorgibt. Die Regeln erneut beibringt. Es gibt wenige Momente, wo man wirklich so sein kann, wie man innerlich ist. Denn wir wissen, was hier abläuft. Ihr habt doch bloß Angst, dass jemand das alles erfährt. Das Spiel, diese ewigen Regeln, diesen Kreislauf. Wenn jemand dies herausfindet, wird es ihm wieder ausgeredet. Und? Wollt ihr es mir auch wieder ausreden? Nur weil ich eine der vielen bin, die dieses Spiel durchschaut haben?  

ich: 'hoffentlich gefällt dir mein muttertagsgeschenk.'

mum: 'das was ich mir wünsche, kannst du mir nicht geben.'

ich: 'was denn?'

mum: 'das fröhliche immer gut gelaunte mädchen von früher.'

.. :( 

ich will fliegen, die flügel spreizen, frei sein und gehn !

über die wolken gleiten, endlich diesen scheiß nicht mehr sehn !

ich will fliegen in die wunderschöne welt nach ort oben. 

'selina bist du noch dabei beim unterricht?'

'ja klar.'

'du weißt was du tust?'

'ja..'

'hör auf mit dem hungern, das bringt dich um'

...

verwirrung.. scheiße. 

Doch innen drinnen ist immer nur derselbe Frust, 
Ich bin zu fett! Und mich lassen solche Dinge nich kalt, drum steck ich mir halt, 
Immer den Finger in Hals, 
Denn ich hasse die Frau im Spiegel, 

 Manchmal fühl ich mich tot, wie wenn ein Föhn ins Wasser fällt 

Mein Spiegel, 
Zeigt mir nich was ich sehen will, 
Ich will jemand anders sein und 
Meine ganze Welt zerbricht bald 
In tausend kleine Teile, 
Und niemand hier versteht mich, 
Ich fühle mich so eklig, 
Meine ganze Welt zerbricht bald 

In tausend kleine Teile... 

mein herz kalt, kalt.

meine seele tot, tot.

mein verstand unverständlich - sprachnot.

und alles, weil ich einstecken musste.

aber alles irgendwie wirklich vorher schon wusste.

jetzt sitz ich wieder hier. leere in meinem kopf. leere. alles leer. ich denke nichts. mein gesicht rührt sich nicht..

nur eine stimme die sagt.. ' alles nur weil du FETT bist !'

'guck dich doch an! , SPECK , FETT, ÜBERALL! was meinst, warum dich keiner mag? dich jeder verletzt? sie hassen dich! du bist FETT! wer mag schon FETTE?'

...

shit.. eben fast zusammengebrochen..

stand, hab etwas nachgesehen.

auf einmal rote punkte vor den augen, mir wurd schlecht.. dachte so.. ok geht gleich wieder.. hab mich hingesetzt.. wurd nicht besser.. hingelegt.. voll am zitter, was getrunken.. dann aufgestanden, hatte ich rauschen im ohr.. runtergegangen.. gezittert.. ging wieder.. wieder hochgegangen.. wieder rote punkte..

voll panik bekommen..

aber alles wieder ok.. 

MEIN FORUM 

INKLUSIVE CHATROOMS ! 

http://koerperperfektion.yooco.de !!!

Alles lief nach Plan, bis meine mum Werthers Original vom Einkaufen mitbrachte.

'mh.. eins, zwei davon können ja nicht schaden..' dachte ich mir noch so. Bis auf einmal die ganze Packung leer war, ich hab alles in mich reingestopft. Mir war schlecht, richtig übel. Ich trank Wasser, sehr viel Wasser, halber Liter auf Ex. Ich bin sonst nie für's Kotzen, aber da wollte ich das unbedingt. dringend. doch es ging einfach nicht. Egal, was ich versuchte es ging einfach nicht. Voller Schuld und Verzweifelung versuchte ich den ekeligen Geschmackt wegzubekommen. Putzte 2 mal hintereinander die Zähne, spülte sehr oft aus, bis meine Zunge brannte. Musste fast weinen. Doch das war mir noch nicht genug. Ich wusch meine Hände mit Seife und kaltem Wasser, bis ich meine Hände kaum noch spürte. Dann ging es mit besser, aber nur wenig. Ich füllte eiskaltes Wasser in eien Flasche und trinke bis jetzt davon.

Ich fühle mich so unrein, so dreckig, so ekelig, so schuldig. In meinem Kopf sagt eine Stimme immer und immer wieder 'Versagerin!' , 'musste das wirklich sein?'.

Ich war doch schon so weit, schon viel abgenommen, und dann sowas. Ich könnt heulen. ): .

Keiner ist für mich da, alle hauen ab. Nur die in dem Chat sind da, die verstehen mich und mein bester Freund. Das sind die Einzigen, die mich verstehen.

Verdammt, musste das denn wirklich sein?

Einkaufen eben war eine Qual, aber ich bin durch die Gänge gelaufen ohne das Gefühl 'hm.. lecker..' ich war stark. Wenigstens etwas Gutes. War auch nicht lange drin. Nur rote Äpfel gekauft, die aber meine Mum getragen hat, bin zu einer Freundin rausgegangen.

Ich darf heute nichts mehr essen. Mir etwas einfallen lassen. Eine Ausrede.

' Du darfst nicht !' befiehlt sie. 'DU DARFST NICHT!'

...  

Endlich habe ich meinen Essensplan, meinen Trainingsplan und meinen Tagesplan fertig. endlich. Ab gestern wende ich das schon an. Mal sehen, was das bringt. Aber nach dieser all-i-can-eat Wochen-Situation, muss ich erst einmal wieder Disziplin lernen.

Das geht so nicht weiter. Viel zu viel zugenommen. Viel zu viel. Disziplin muss her. Strenge Maßnahmen, sonst wird das nichts. Ich bin fett geworden. Das muss alles wieder weg. Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich nur FETT nur noch FETT. Hässlich bin ich, fett, undiszipliniert. Das muss geändert werden. Sport, Sport, Sport, Appetit unterdrücken. Ich darf nicht ! Guck dich doch an, wie dick du bist. Nein, tschuldige, nicht dick, FETT. FETT bist du ! Gib dir Mühe, verdammt! Da, die Speckrollen müssen weg. WEG! trink mehr Wasser! Iss weniger! Mach mehr Sport! Sag NEIN zu Essen! Es macht dich dreckig. Unrein. Dein Bauch ist aufgebläht. FETT. Sieh ihn dir doch an! Du willst doch rein sein. Rein und dünn, dünn, schön, rein. Dich einfach rein fühlen, du brauchst kein Essen! Es verschmutzt dich und macht dich FETT! Fühl wie schlecht dir jetzt wird. Könntest du dich übergeben, würdest du's tun ! Würdest du! Aber du kannst nicht. Du bist zu dumm dafür. Und weil du nicht einmal so etwas hinbekommst, musst du Sport machen! Sport machen, ablenken. BEWEG DICH ! Du willst doch dünn und schön sein, rein. Oder? Du willst das doch, sonst würdest du dich nicht so im Spiegel ansehen, ich weiß das. Du willst dünn sein, rein sein. So wie letztes Jahr, wo du disziplin hattest, wo du 39 gewogen hast! Das war immernoch zu viel! Aber denk mal zurück. Wie hast du dich da gefühlt? Genau! Glücklich warst du! Glücklich, weil du dünn und rein und schön warst. Wo ist die Disziplin geblieben? Der Wille? Das Essen hat dir das alles genommen! Es beherrscht dich ! Lass dich nicht unterkriegen. Du brauchst es nicht. Es macht dich dick und unrein. Sieh dich doch an! Was das Essen, die Kalorien mit dir machen! Sie VERSCHMUTZEN dich! Du willst so nicht sein. Guck wie unglücklich du bist, weil du spürst, wie dein FETTER Bauch an deinen Pullover drückt. Sich deutlich abzeichnet. Tu was! Halt dich an deinen Trainingsplan! Geh joggen! Und dein Essensplan, du weißt, dass das zu viel ist ! Davon wirst du nicht abnehmen! Änder ihn nächste Woche! Änder ihn! Er wird dir so nichts bringen ! 

GIB DIR MÜHE !

DU BRAUCHST DISZIPLIN!

DU BRAUCHST KEIN ESSEN!

DU WILLST DOCH DÜNN, SCHÖN, REIN SEIN!

GIB DIR MÜHE!

OHNE MÜHE, MIT RUMSITZEN, FAULENZEN WIRD DAS NICHTS!

BEWEG DICH! 

der song hier ist kein schlüssel, aber ich will damit abschließen.

ich bin beziehungsgestört und hab für alles nur noch hassliebe.

hass für die scheiße, die ich selber gebaut hab.

gibt es noch liebe? gibt es sowas wie ein traumpaar?

der song hier ist kein schlüssel, aber ich will damit abschließen.

ich bin beziehungsgestört und hab für alles nur noch hassliebe.

ich will einen neuanfang und alles noch mal richtig machen.

kennst du das gefühl,

wenn du schreien willst, doch es geht nicht?

wenn du weinen willst, doch es geht nicht?

 kennst du das gefühl,

wenn du sterben willst, doch es geht nicht? 

seit einer woche nur noch am fressen. jeden tag. jede stunde... es ist so ekelig.. mein bauch.. ekelig.. hauptsache mein stoffwechsel funktioniert wieder, damit ich wieder abnehmen kann..ohja.. das wird gut.. 

morgen essensplan und trainingsplan machen, x3 .

wird gut gut gut. 

ich kann einfahc nicht mehr, verdammt.. seit gestern nur noch am heuln.. keiner versteht mich.. fühl mich allein gelassen...

am liebsten jetzt in eine klinik.. damit ich von alledem hier weg bin, und endlich raus aus dieser scheiße !! 

was ist los mit dieser verdammten welt? marcel schreibt mir auf einmal nicht mehr, warum? ): . streit mit jedem.. heute beim arzt gewesen.. so ein volltrottel.. ich hasse ihn.. wie er versucht mir alles einzureden. ich weißt GENAU bescheid ! 

Man, Marcel, ich dachte du freust dich auch auf den sommer. ): . was ist los verdammt!?

 lasst mich doch gleich alle allein. verreck ich eben. was solls?

Scheiß welt, verdammte scheiß welt. keine lust mehr auf den ganzen mist. ._. 

schön, dass mich einfach niemand versteht.. niemand.. fühl mich einfach zu sehr allein gelassen.. selbst von ian.. er ist mein bester freund, ist auch so. aber.. ich fühl mcih einfach so allein gelassen.. niemand versteht mich.. was soll ich noch hier? würds am besten so machen wie das mädchen aus jackpot45 - abschiedsbrief 

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v 

[...]doch diesmal ist es ernst. nicht nur ein hilfeschrei. denn diesmal wird sie niemand hörn, wenn sie um hilfe schreit. sie blickt zum fenster, sieht kein engel und sticht noch mal zu. der schnitt ist tief genug, und plötzlich sieht sie blut. alles dreht sich, sie kriegt panik, doch sie kämpft dagegen. ab jetzt gibts kein zurück mehr. nichts hält sie noch am leben. [...]

[...] das leben rinnt ihr aus den armen, es ist still geworden. ihre schreie sind verstummt, sie hat den kampf verloren. was sie zum abschied sagt, steht in ihrem letzen brief. doch worte können nicht erklärn, wieso sie letztlich ging. sie schreibt, an was sie denkt, dass sie das leben hasst. das ist nicht ihre welt, sie merkt es jeden tag. sie will nichts mehr, jetzt ist schluss, sie will weg von hier. das schlimmste an dieser welt war es, dass sie existiert. sie muss es tun, weil es keinen anderen ausweg gibt . es tut ihr leid, doch sie zögert keinen augenblick. der rest ist blut verschmiert, und nicht mehr zu lesen. [...]

[...] dann öffnet sie den mund, zu einem letzten schrei. doch niemand hört sie, und deswegen stirbt sie ganz allein. nur noch ein augenblick, dann ist es vorbei. ein letzter atemzug, und es ist vorbei. [...]

eben alles geklärt.. jetzt bin ich single. solo. er hatte ncihts besseres zutun, als mir die schuld an allem zu geben. und sich selbst. obwohl wir beide wissen, dass nciht wir dran schuld sind, sondern die krankheit. aber es ist besser so. meine gefühle, keine mehr da, keine. nichts. leere in meinem kopf. warum..? wo sind die gefühle hin, wo? nicht mal trauer. nichts. warum? ich verletze alle. man gewöhnt sich an schmerz, man lernt gefühle zu unterdrücken, bis es sich automatisiert, wenn alles zu viel wird. jetzt liege ich hier, mit dem schönen warmen laptop auf dem bauch. zitternd. warum zitter ich?, ist es doch kalt? , warum zitter ich?. wo sind die gefühle? ich merk nichts. mein gesicht ist starr. nichts bewegt sich.. ich denke nichts, schreibe diesen text ohne wirklich nachzudenken. merkwürdig. alles komisch. was soll das. wo sind die gefühle hin?. hab ich an allem schuld?, oder istes die krankheit, die einen so fertig macht? so gefühlslos?

ich zu ian:

die krankheit macht so verdammt viel kaputt. man merkt das nicht.. man ist teil der krankheit. sie macht, was sie will.. und alle denken DU bist das, der so ist, der so scheiße drauf ist, so gefühlslos.. und man selbst.. merkt das nicht.. man denkt man selbst ist an allem schuld.. und doch kann man dafür nichts, weißt du? und das macht mich fertig..

passendes gedicht:

wer nimmt mir meine traurigkeit und öffnet mein vergittertes herz?

der richte schlüssel genügt nicht mehr, das schloss ist verbogen.

verdammte scheiße.- 

don't know where it goes. but it's only me and i walk alone.

i walk this empty street on the boulevard of broken dreams. where the city sleeps and it's only me and i walk alone.

denkt ihr, ich wollte das? - ganz bestimmt nicht!

Hätte ich es mir aussuchen können, hätte ich bestimmt nicht den hunger und diese schmerzen gewählt. bestimmt nicht. dauernd diese kontrolle, sport, schlechtes gewissen, qual. aber wenn die mir jetzt helfen wollen und ich nachdenke, wie es ohne alles wäre, möchte ich das nicht. ich hab es schon so lange, dass es normal für mich ist. mein alltag. und jetzt wollen die mir das ales nehmen, was ich mir mühsam aufgebaut habe. ich wollte, dass mir geholfen wird. vor einem halben jahr, weil ich total am ende war. aber jetzt nicht mehr. die sollen mich bloß in ruhe lassen! zu spät, jetzt sitz ich im auto auf dem weg zu einem spezialisten. ich will nicht. nicht mehr. die kurzzeittherapie ist scheiße. einfach scheiße. sie lügt mich an. sagte über einem bmi von 15 müse ich nicht in eine klinik. und jetzt? tha. der arzt würde sowieso eine klinik empfehlen. ich hab extra zugenommen. extra ! bmi von 15.1 . fühl mich unwohl, ekelig. und dann meint sie sowas? erzählt mir, dass das quasi alles umsonst war. was soll das? tränen unterdrücken musste ich wegen ihr. ich will da nicht mehr hin. ich hab ihr vertraut !